Telan.

Salam.

Lama tak meluahkan perasaan di sini.
Bukan sebab hidup berjalan lancar,
tapi sebab hidup terlalu sesak,
nak bernafas pun kena di bawah kesedaran.

Semalam aku naik angin dengan anak buah aku.
Dia berumur 6 tahun.
Tanpa sebab munasabah, dia buat hal dan mengamuk di ruang tamu rumah ibubapa aku semasa keluarga dia datang ziarah mak abah aku.
Tendang sana, tendang sini.
Bukan setakat permaidani, sofa dan meja menjadi mangsa,
tapi sesiapa sahaja manusia yang berada di sekeliling dia akan menjadi mangsa.
Ibu bapa dia (abang dan kakak ipar aku) buat tidak tahu,
sekadar tegur dari jauh dan kembali sambung apa yang mereka sedang buat.
Si anak ni masih lagi mengamuk. Makin ditegur makin kuat jeritannya.

Aku hilang sabar.
Aku tangkap budak itu dan peluk dia kuat-kuat.
Dia tak boleh bergerak, hanya menjerit.
Aku pula jerit pada telinga dia, kalau nak aku lepas dia kena diam.
Selepas beberapa kali meronta, dia diam.
Aku lepas.

Aku mengaku tindakan aku agak melampau.
Aku juga mungkin menyakitkan dia dengan pelukan belenggu yang kuat.
Untuk itu aku tiada alasan, aku memang hilang sabar.

Aku benci diri aku yang itu.
Aku tak pernah marah budak kecil sebegitu sekali.
Aku suka budak kecil, anak kecil.
Malah aku berharap aku ada satu di sisi aku sekarang.
Tapi, kali ini aku marah bukan nak mengajar dia,
tapi aku memang hilang sabar.
Hilang pedoman.
Marah menguasai diri aku.

Aku benci diri aku yang itu.

Masa kecil dulu aku selalu fikir apa yang buatkan orang jadi jahat.
Adakah orang jahat tahu dia jahat?
Kalau dia tahu, kenapa dia nak jadi jahat?
Jadi jahat kan berdosa? Berdosa masuk neraka, kan?
Tapi kenapa orang jahat nak jadi jahat?
Orang jahat tak takut neraka ke?

Tiada siapa orang dewasa mampu jawab soalan aku itu dulu.
Sampailah ke saat aku sudah jadi dewasa sekarang.

Baru-baru ini ada sesuatu berlaku pada aku.
Sejak hal itu, aku seperti hilang sesuatu.
Apa yang hilang itu aku tak boleh terangkan,
tapi dalaman aku kosong, rasa kontang, rasa gelap.

Dan beberapa kawan kini sudah tidak menjadi kawan.
Orang yang aku percaya kini mendiamkan diri.
Semuanya terjadi bertubi-tubi.
Aku gagal berdiri tegak lagi.

Aku mahu tahu kenapa mereka berkelakuan sebegitu.
Kenapa mereka pergi tanpa sebab yang pasti.
Apa yang mereka lakukan sampai mereka ambil keputusan untuk menjauhi?

When I see them people from a far, they're okay.
Nothing wrong with them.
So, the fault must be on my side.
I've done something wrong?

But what?
What have I done?

Apa yang aku lakukan sampai mereka berkelakuan begitu sekali?
Aku tanya mereka, mereka tak jawab.
Aku tanya diri sendiri, aku tak ada jawapan.

Aku tidak dapat jawapan.

And for that,
day by day,
little by little,
from A to Z,
I'm starting to hate my own self.

I hate my self.

Jujur aku cakap, beban emosi yang berat ini aku tak mampu nak tanggung.
Berkali-kali terdetik bisikan syaitan untuk tamatkannya sepenuhnya.
Putuskan nadi, putuskan detak, putuskan nafas.
Tapi syukur aku masih ada agama,
segala bisikan gelap semua aku tepis dengan segera.

Tapi kegelapan aku bukan dari luar,
tapi dari dalam.
Aku benci diri aku sendiri.
Aku tak pasti sampai bila aku mampu menepis kegelapan ini.
Aku takut kalau aku terlambat, aku akan dikuasai.
Pada waktu itu,
keputusan yang bakal aku ambil akan bersifat segera,
aku takut agama dan iman aku tidak cukup cepat untuk menepisnya.

Aku semakin ditelan kegelapan.
Aku benci diri aku sendiri.
Senyum tawa gelak dekah semuanya palsu. Aku benci.

Ini bagaimana orang menjadi jahat.
Mereka ditelan sedikit demi sedikit dengan kegelapan sehingga satu tahap mereka gagal bawa keluar diri mereka dari selubung kegelapan itu.

Dan kini tiba saat aku ditelan.

Aku benci diri sendiri.

Pandangan.

Salam.

Aku kalau boleh tak mahu berkongsi tentang ini,
tapi aku kena luahkan juga sebab makin membusuk dalam hati,
malah aku tak ada tempat lain nak luahkan selain di sini.
'Tempat' yang dulu jadi ruang untuk aku luahkan pun sudah bukan untuk aku lagi.

Begini.

Satu hari itu aku pergi ke klinik mata sebuah Hospital Universiti yang dikenali ramai untuk rawatan susulan.
Sementara menunggu giliran,
aku duduk di sebelah seorang pakcik.
Tak tua, tapi bukanlah muda mana.

Aku tenung dia seketika, dia toleh, aku senyum.

"Maaflah kalau saya nak tanya, tapi mata pakcik itu..." sambil aku tunjuk kepada sebelah mata dia bertanyakan keadaan.

"Ini mata batu, dik." Pakcik itu jawab.
"Pakcik buta sebelah mata. Hari ini datang untuk check up."

Setelah aku ceritakan keadaan aku, pakcik itu nampak berminat untuk bercerita lanjut.

"Begini dik. Bila tanya semua orang normal, kalau suatu hari nanti dia dapat tahu dia akan buta kedua belah mata dan apa yang dia nak buat sementara masih celik ini, mesti ramai dapat jawab."

Aku mula beri perhatian.
"Mesti ramai akan jawab mahu melihat alam yang indah, mahu melihat wajah orang yang tersayang, mahu menonton TV rancangan kegemaran, menonton wayang dan macam-macam lagi, kan? Mereka pasti tahu apa yang perlu dibuat sementara menunggu pandangan mereka menjadi gelap, kan?"

"Tapi lain cerita dengan orang yang akan buta sebelah mata. Secara zahirnya mereka masih boleh melihat, jadi pada orang ramai, buta sebelah mata tidaklah seteruk mana."

"Kalau tanya doktor dan orang sains lain, mereka akan beritahu bahawa dengan sebelah mata, kita tak dapat mengagak jarak, jadi memandu akan menjadi sedikit mencabar dan bahaya. Sejak buta sebelah ini, pakcik sendiri banyak kali salah anggar jarak, nak capai cawan pun kekadang tak sampai."

"Tapi doktor tak beritahu, apa yang paling mencabar adalah pandangan orang ramai. Disebabkan pakcik buta sebelah mata dan perlu pakai mata batu, jadi ia akan menarik perhatian orang ramai. Saudara mara yang menziarah pasti akan tertarik mahu melihat mata batu pakcik. Ahli keluarga akan tunjuk muka kesian sebab sebahagian dari pakcik sudah tiada dan diganti dengan batu."

"Kalau berjalan di luar, pakcik kenakan cermin mata hitam, tetap orang akan pandang pelik sebab bercermin mata hitam di dalam bangunan. Kalau pakcik buta cermin mata, mata batu pakcik pula menjadi perhatian orang."

"Disebabkan pakcik tak boleh memandu lagi, pakcik perlu menyusahkan orang sekeliling untuk menghantar pakcik ke sana ke mari. Pada mulanya mereka akan buat atas dasar kesian, tapi bila berkali-kali, wajah mereka akan bertukar dan menganggap pakcik ini menyusahkan. Mereka takkan kata pakcik menyusahkan, tapi dari wajah sudah nampak jelas."

"Malangnya, saudara mara yang tertarik hati, ahli keluarga yang kesian, orang ramai yang memandang, orang sekeliling yang bertukar pandangan, wajah mereka semua pakcik dapat nampak dengan mata satu lagi. Kalau pakcik buta kedua-dua belah mata, paling tidak pakcik tidak akan nampak wajah kesian mereka."

"Sejak pakcik buta sebelah mata ni, pakcik belum pernah lagi nampak pandangan orang yang memandang pakcik dengan normal."

Serius aku cakap,
kalau bukan aku di tempat awam, aku mungkin sudah berlinangan air mata mendengar cerita pakcik itu. Mata aku waktu itu memang sudah bergenang.

"Kamu tahu apa yang pakcik rindu sangat nak tengok sejak buta sebelah mata ni?" sambung pakcik itu. Aku geleng kepala tanda tak tahu.

"Pakcik rindukan wajah orang-orang keliling pakcik yang normal tanpa kerut di dahi. Pakcik rindukan wajah kawan-kawan baik pakcik yang bergelak ketawa tanpa prejudis. Semuanya sekarang mesti ada kerut di dahi melihat pakcik. Seolah-olah pakcik ini sangat kesian dan perlukan pandangan simpati dari orang ramai."

"Bukan tak bersyukur, tapi ada waktu pakcik harap pakcik buta kedua-dua belah mata supaya tidak lagi perlu melihat pandangan kesian orang ramai."


Nombor giliran dipanggil dan nombor itu milik pakcik. Pakcik pun bangun dari kerusi. Aku sempat salah tangan dia. Niat hati nak peluk badan dia kejap-kejap tapi entahlah...ego kot.

Entahlah...
Mungkin aku akan mengalami apa yang pakcik itu alami.
Mungkin aku akan rindu wajah normal orang keliling, kerana bila ia berlaku, pasti orang lain akan mula mengubah pandangan sama ada secara sedar atau tidak sedar.

There's no brightside in this, at least not that I'm capable to see.





.

Kagum.

Salam.

Secara umumnya, aku cepat kagum.
Apatah lagi dengan bakat milik orang lain.
Tapi bila kekaguman itu datang secara berkala, dengan kata lain si dia tak pernah berhenti daripada buatkan aku kagum, perasaan kagum itu akan bertukar jadi hormat.

Ini cerita tentang aku di Facebook.

Aku boleh dikatakan baru sahaja buat satu profil Facebook untuk cEro.
Fungsi profil itu adalah untuk terus berhubung dengan mereka-mereka yang aku anggap kawan atas nama cEro.

Satu waktu ni, ada seorang add aku as friend. Aku accept.
Aku tak kenal dia, tapi sebab bila aku tengok wall dia penuh dengan lukisan komik, aku rasa apa salahnya accept dan start kawan.

Oh, dia lelaki.

Wall dia penuh dengan karya lukisan dia.
Cantik lukisan komik dia, kemas, jenis yang aku suka.
Setiap kali tengok dia upload artwork baru, aku kagum.
Dan dia seslalu upload secara berkala, jadi kekaguman aku pun kekal secara berkala.

Aku like artwork dia, dia like status aku.
Kami berkawan hanya sebagai friend di Facebook.

Satu hari aku dapat message daripada dia.
Ada satu pertandingan komik bisu sedang berlangsung.
Dia ajak aku join dia sebagai tag team untuk kolaborasi.

Aku terkejut.
Dia sudah tahap dihormati kot.
Kalau tidak silap, dia pernah bersama satu pasukan menerbit buku di pasaran.
Tetiba dia mesej aku ajak jadi penulis/pelukis bersama,
aku macam WOW! INI SATU PENGHORMATAN.

Tapi sebab aku sedar diri, aku terpaksa menolak.

Macam ni,
aku tahu aku boleh melukis.
Tapi aku tak rasa skil melukis aku sudah masuk tahap boleh join pertandingan.
Jauh lagi bagi aku nak capai tahap itu.

Satu lagi, aku kenal diri aku siapa.
Aku kurang disiplin.
Aku suka buat kerja tangguh dan last minute.
Perangai macam tu, kalau bekerja seorang diri tak ada masalah.
Tapi kalau nak berkolaborasi dengan orang lain, tak berapa sesuai.

Aku kena perbaiki diri dulu sebelum libatkan orang lain.




Kepada orang yang berkenaan, walaupun aku tahu dia tak baca ini,
tapi ketahuilah bahawa aku amat berbangga bila mendapat pelawaan itu.
Aku sangat berbesar hati.
Tapi aku terpaksa menolak dengan hati yang berat.

Kalau lepas setahun atau dua, selepas aku perbaiki apa yang boleh aku baiki,
kalau sudi ajak laa kolaborasi lagi.
Waktu itu kalau aku menolak, akulah orang yang paling bangang dalam dunia.






.

Kawan.

Salam.

Nama aku cEro,
at least itu yang aku gelar diri aku di alam maya buat masa sekarang.

Semasa aku mula tulis blog cErolian dahulu,
aku tidak sembunyikan langsung identiti aku.
Blog itu jadi tempat aku luahkan perasaan hati.
Banyak perkara aku ceritakan di dalam blog itu.

Hari demi hari pembaca makin ramai.
Entah kenapa, ramai suka nak tahu kisah cinta aku yang tak menjadi itu.
Jadi pada beberapa tahun lalu,
aku berkeputusan untuk asingkan sepenuhnya diri sebenar aku dan alter ego aku.

Bukan apa,
kalau boleh aku tidak mahu dilihat sebagai cEro di dunia realiti.
Aku adalah aku.
Dan cEro adalah cEro hanya di alam atas talian.
Aku tidak akan respon untuk sebarang panggilan cEro di alam realiti
dan cEro tidak akan respon untuk sebarang panggilan nama aku di dunia maya.

Tapi bak kata pepatah,
'perasaan ingin tahu mampu membunuh sang kucing'
Lagi kuat aku cuba nak simpan identiti cEro,
makin kuat usaha sesetengah insan nak korek rahsia itu.

Jadi,
beberapa bulan lalu aku longgarkan sedikit prinsip.
Aku masuk beberapa kumpulan melukis atas nama cEro.
Dan kumpulan itu perlukan komitmen secara fizikal jadi mahu tidak mahu aku terpaksa bongkarkan identiti cEro kepada beberapa orang yang pada aku boleh dipercayai.

Sedikit demi sedikit rahsia aku terbuka.
Siapa aku, siapa nama aku, umur aku, aku tinggal di mana, macam-macam lagi...

Kami bertukar-tukar idea, pendapat, bertelagah, berbaik semula, ejek-mengejek, hinggakan ada yang katanya sudah timbul rasa sayang walaupun semua itu berlaku hanya di atas talian.

Mula-mula bilangannya yang tahu identiti aku hanyalah sebilangan jari tangan.
Namun hari demi hari bilangannya makin bertambah,
aku sendiri seperti hilang dalam keseronokan berkawan.

Ya, berkawan.

Kerana aku sudah percayakan mereka,
jadi secara tidak langsung aku anggap mereka sebagai kawan.

Macam aku pernah kupas dahulu,
konsep kawan lain daripada konsep sayang.
Aku boleh sayang orang tanpa orang itu tahu pun aku wujud,
tapi aku tak boleh panggil orang kawan kalau orang itu tidak anggap aku juga sebagai kawannya.

Aku anggap kami kawan, tapi aku silap.
Aku seorang sahaja anggap kawan...

Ramai yang di antara mereka tidak layak pun dipanggil kawan.
Ada yang perangai asyik nak hentam orang je, lepas tu kata orang annoying.
Ada yang terus jadi stranger hanya sebab tak dapat apa yang dia nak.
Ada yang sentiasa nak jadi alpha, tidak kira siapa yang dikritik tetap nak jadi alpha.
Ada pula yang memilih nak kawan dengan siapa, nak shut off dengan siapa.


Mula-mula masa aku terfikir nak longgarkan sedikit prinsip aku ni,
aku tak sangka langsung bakal bertemu dengan 'kawan' yang jenis macam ni.

Mungkin salah aku kot sebab inginkan sesuatu yang utopia.

Betul kata orang,
masa akan tunjukkan warna sebenar sesetengah manusia.


Jadi,
aku buat keputusan untuk perlahan-lahan berundur dari kelompok ini.
Kalau ada antara mereka yang masih mahu anggap aku 'kawan', hampirilah aku.
AKu akan terima dengan hati terbuka.
Tapi kepada yang rasa tak ada aku pun dia tak rugi apa-apa, aku redha.
Aku terima kalau kita bukan 'kawan' lagi.



The thing is aku kurang kawan.
Jadi bila aku sudah anggap seseorang itu kawan, berani aku katakan aku sanggup jadi perisai manusia kalau ada peluru menuju ke arah mereka.

Tapi macam aku cakap,
kawan ni kena dua hala.
Aku seorang je perasan diri kawan susah juga.



Kepada yang baca entri ini dan mahu jadikan aku kawan,
carilah aku dari mana medium sekalipun.
InsyaAllah kalau niat betul, aku pun nak berkawan dengan korang.
Syaratnya, just don't fake.

Kepada yang terasa macam aku maksudkan dia dalam entri ni,
aku minta maaf.
Kalau korang nak exit dari mana-mana persahabatan palsu yang ada, aku terima.
Just don't pretend kita kawan padahal hakikatnya tidak.
Tapi kalau korang nak perbaiki hubungan yang ada, beritahu aku.
Biar kita sama-sama baiki dan matang bersama.
Aku tak mahu kita berperangai macam budak tadika.


You know,
perasaan hilang kawan lagi pedih sebenarnya daripada putus cinta.
Kau mungkin tak faham perasaannya sebab kau ada banyak kawan.






.

Rahsia.

Salam.

Sebagai mukadimah,
kita semua ada rahsia masing-masing.
Kecil, besar, lama atau baru, rahsia datang dalam pelbagai bentuk.
Jadi, apa patut kita buat dengan rahsia?

Sesetengah orang menilai orang lain melalui rupa fizikal,
ada pula yang menilai melalui hati budi.
Tapi,
aku menilai seseorang melalui berapa tinggi hormat dia kepada rahsia.




Semasa zaman sekolah dahulu,
aku anggap diri sendiri sebagai pemegang rahsia.
For reasons I don't know, ramai kawan-kawan yang sudi berkongsi rahsia mereka dengan aku walaupun pada dasarnya aku tak berminat pun.
Mungkin sebab aku suka mendengar kot...entahlah.

Jadi,
dari rahsia sekecil menipu dalam peperiksaan, sukakan seseorang secara rahsia, sehinggalah rahsia besar seperti pernah second base dengan awek sendiri, semua aku tahu.

Tapi memegang rahsia orang ni bukannya seronok,
sebaliknya ia adalah satu tanggungjawab. Satu amanah.

Kalau aku terbocor rahsia, maka habis ranap persahabatan dan kepercayaan si pemberi rahsia.
Kalau aku cuba untuk mengugut menggunakan rahsia mereka,
juga aku tidak lagi dipandang sebagai seorang yang boleh menerima amanah.

Tapi menjaga amanah rahsia ini bukannya susah.
Apa perlu aku buat ialah...

...DIAM.


Diam adalah cara paling mudah menyimpan rahsia.
Sebab bila diam, tiada cara untuk rahsia itu terkeluar.
Sekaligus rahsia akan tersimpan dalam benak fikiran dengan amannya.

Imbasan kenangan di atas berbalik kepada satu poin,
iaitu menghormati rahsia.

Kita tak perlu pun menghormati si pemberi rahsia.
Tapi kita MESTI kena hormat rahsia yang diberi.
Kerana
mesti ada sebab kenapa rahsia menjadi rahsia.
Kalau tak ada sebab, maka rahsia itu bukan rahsia.
Rahsia itu boleh diceritakan kepada siapa pun.

Kekadang rahsia menjadi rahsia sebab kalau dihebahkan akan memudaratkan.
Memudarat itu termasuk memalukan, membawa tekanan dan juga memberi impak negatif mungkin bukan hanya kepada si pemberi rahsia, malah orang sekeliling.



Poin aku untuk entri ini ialah,
aku sedikit sedih bila ada beberapa orang yang 'kononnya' tahu rahsia aku sedang seolah-olah memegangnya bagi tujuan mengugut.
Kononnya,
"aku ada rahsia kau, jadi jangan buat tahi dengan aku."
"Kau kena hormat aku sebab aku tahu siapa kau."
"Hey, jangan ingat kau besar. Rahsia kau di tangan aku."

Tak kira sama ada kita kawan atau lawan, pada aku,
rahsia tetap perlu dihormati.

Aku tak pernah terniat nak pecahkan rahsia orang walaupun dalam nada bergurau,
jadi aku harap sesiapa yang tahu rahsia aku juga boleh turut sama buat sedemikian.

Kekadang rahsia tu bukan besar mana...
namun bukan rahsia yang menjadi isu, tapi tidak menghormati hak orang lain untuk berahsia, itu isunya.

Memang,
bila tahu seseorang itu ada rahsia, perasaan ingin tahu membuak-buak dalam diri mahu mengorek keluar rahsia berkenaan.
Bila sudah tahu rahsia tersebut, kita ada pilihan sama ada menyimpannya atau membongkarnya.
Pilihan di tangan kita.
Jadi,
jangan jadi douchebag pergi jaja rahsia orang lain semata-mata nak tunjuk diri tu lebih hebat dari si pemilik rahsia.



Sekali lagi aku tekankan di sini,
orang di sebalik cEro adalah rahsia.
Dan rahsia itu tak akan aku bongkarkan sesuka hati.
Tapi,
jika ada antara kalian sudah tahu siapa cEro yang sebenar,
aku memohon dengan rendah dirinya supaya menyimpan rahsia itu sebaik mungkin.

Bukannya dengan parading around social media memegang sepanduk kononnya kau tahu siapa cEro yang sebenar.

Ingat satu perkara,
ada sebab kenapa kau tahu rahsia aku.
Sama ada sebabnya adalah aku sedang menguji kau,
ataupun sebab aku juga ada pegang rahsia kau.
Dan kalau kau tanpa segan silu menjaja rahsia aku ke hulu ke hilir,
mungkin sudah sampai masa aku juga perlu buat perkara yang sama.

Tak, bukan mengugut.
Cuma pada aku, rahsia perlu dihormati.
Aku mungkin tak hormat kau, tapi aku hormat rahsia kau.
Dan aku suggest kau juga hormat rahsia aku sebelum terlambat.


Sekian.





.

Suka.

Salam.

Someone told me that she like me.
But she don't even know me.
How can you like someone you don't know?

Adakah awak suka saya, atau suka cEro?
Cuba tanya diri sendiri dulu.
Jawapannya bukan pada saya, tapi pada awak.

Gelap.

Terima kasih kerana memberi komen, pendapat dan sokongan sepanjang minggu gelap aku minggu lepas.

Maaflah.
Untuk blog ini, aku tak akan reply sekerap yang aku reply di blog satu lagi.
Tapi aku jamin aku baca semua komen yang ditaip.

Blog ini supposed to be my escape route, sesuatu yang aku nak kongsi tapi lebih private dan tak sesuai dikongsi di blog satu lagi yang (kononnya) lebih cerita dan santai.
Blog ini lebih berat, sarat dan emosional.

Aku tak sangka ada juga yang baca blog ini.
Mungkin sebab aku set auto-ping ke media sosial bila ada entri baru,

so capaiannya jadi ramai.

Aku mungkin patut off auto-ping untuk blog ni rasanya.

Bagi yang bertanya apa bidang yang aku nak masuk itu,

jawapannya aku tidak akan beritahu.
Kalian boleh buat assumption sendiri tentang bidang apa yang aku maksudkan, tapi harapnya tiada yang jadikan assumption itu sebagai fakta.

You know how I hate wild assumptions.

Cukuplah untuk aku terangkan di sini, aku sudah pun buat keputusan.

Satu yang sukar, tapi keputusan aku itu sepenuhnya 100% keputusan aku,

jadi kalau aku silap sekalipun, aku tiada orang lain untuk dipersalahkan.
100% atas aku.

The truth is,

aku tak ada telinga untuk mendengar segala keluh kesah masalah aku macam mana aku selalu jadi telinga untuk orang.
Jadi blog inilah telinga aku.
Aku tak minta simpati siapa, juga bukan niat aku nak minta pertolongan mana-mana.

Semuanya sekadar niat mahu berkongsi, mahu didengari,

sebagai satu wadah untuk aku ukur kewarasan diri.

Tapi hakikatnya impian orang purba sangat mahal.
Aku rindukan impian anak kecil yang cukup murah dan basah di hujung lidah.

Hidup kena terus.
Cerita impian dan harapan dan cita-cita yang terkubur sentiasa segar dan seronok apabila diceritakan semula kepada generasi seterusnya.

Sekali lagi, terima kasih semua yang sudi membaca, yang sudi mendengar.

.

Keputusan.

Salam.

Yang ada, mencari. Yang menuju, berhalangan. Yang sudah ada, tidak bersyukur.





Mungkin jika aku tanya kalian patutkah aku berputus asa, jawapan kalian ialah tidak, terlalu awal, cuba lagi, jangan putus asa. Tapi daripada segala halangan yang aku lalui sejak dari awal menetapkan impian, aku terasa seperti ada saja yang menghalang.

Belum dapat peluang, aku cari peluang. Sudah dapat peluang, banyak yang menghalang. Halangannya pula bukannya kecil, tapi cukup besar dan tidak dapat diterima akal. Semua ini membuatkan aku penat. Penat meronta. Penat menempuh. Penat segalanya.

Aku sudah berada di hujung pemikiran di mana aku perlu buat satu keputusan pejal dan berpegang kepadanya. Satu keputusan sama ada segala rontaan dan susah payah yang aku lalui sebelum ini bakal berbaloi ataupun ia sekadar satu memori yang bakal terpalit di benak akal fikiran aku.

Satu keputusan yang cukup besar, sama ada aku patut kejar impian dan menikmatinya atau tinggalkannya dan kembali menjadi diri aku sebelum ini, sebelah selipar yang dihanyut arus kehidupan.

Satu keputusan yang bakal mencorak pemikiran aku yang sebelum ini percayakan tiada kemustahilan ataupun membuktikan bahawa sesetengah perkara itu adalah mustahil tidak kira betapa kuat kita menguak.

Keputusan tentang satu soalan.
Patutkah aku berputus asa dari impian aku?

Aku patut.




.

Syukur.

Salam.

Mengejar impian bukannya mudah, apatah lagi kalau lambat bermula. Wang, bantuan, masa, konsep, bukanlah sesuatu yang senang diperoleh hanya kerana kemahuan kita yang membuak-buak.





Sebab itu aku yakin, kalau aku mampu harungan segala cabaran ini, aku akan menjadi seorang yang bersyukur dan tidak mudah lupa diri. Kesusahan dan kesakitan yang dilalui merupakan pengajar terbaik untuk menjadi yang lebih baik. Aku yakin aku mampu menjadi sesuatu yang terbaik, tawaduk dan merendah diri.

Namun lain cerita dengan mereka yang sudah berada di jalam impian aku.

Sering kali aku baca dan dengar tentang rungutan mereka. Susah sana. Payah sini. Sesal sana. Kesal sini. Ini salah. Itu salah. Semuanya serba tidak kena, walhal mereka sudahpun menjadi apa yang ingin jadi. Jelas kedengaran tiada kesyukuran ke atas Yang Maha Esa tentang jalan yang mereka perolehi. Tidak habis-habis dengan rungutan walaupun sudah sedia maklum itu merupakan sebahagian daripada profil kerjaya mereka.

Jenis orang macam ini yang sangat menyakitkan hati aku.

Kalau ikutkan sisi hitam aku, mahu saja aku rejam kepala mereka sampai bersyukur dengan setiap nafas yang mereka helakan. Mahu saja aku potong kaki mereka supaya mereka tahu tempat mereka berdiri itu merupakan idaman ramai, termasuk aku. Mahu saja aku cantas kepala mereka supaya mereka tahu langit yang mereka junjung itu adalah kurniaan Tuhan Yang Memberi Rezeki.

Bersyukurlah.
Tapi kalau tak suka, berundurlah.
Ramai lagi menanti panggilan mereka.

Aku harap aku tidak akan tergolong ke dalam golongan sedemikian. Namun dari apa yang aku rasai sekarang, harapan adalah perkara terakhir boleh aku harapkan.

Patutkah aku berputus asa dari impian aku?




.

Hitam.

Salam.

Semasa kecil aku selalu bertanya kepada diri sendiri.
"Orang jahat tahu tak dirinya jahat? Kalau dia tahu dia jahat, kenapa dia tetap nak buat jahat? Jahat kan berdosa."





Aku tidak ingat apa jawapan yang aku dapat dari soalan aku itu. Tapi yang aku pasti konsep jahat-baik, dosa-pahala pada aku waktu itu seperti konsep hitam dan putih. Hitam dan putih dapat dibezakan hanya dengan sekali pandang, tidak perlu bahasan yang panjang.

Namun semakin dewasa, konsep hitam-putih itu semakin kabur. Apa perkara jahat yang bertujuan baik dan berpengakhiran baik. Ada perkara baik yang memberikan mudarat kepada orang lain sehinggakan termuncullah kejahatan.

Jahat dan baik kini bukan lagi semudah membezakan hitam dan putih. Tiada lagi sempadan nyata antara hitam dan putih, tetapi wujudnya kelabu di antara dua. Bukan hitam, bukan putih, tapi kelabu.

Begitulah rontaan harian aku.

Untuk memenuhi tuntutan mengejar impian (terutamanya kewangan), bermacam-macam helah jahat kau fikirkan. Menipu. Merompak. Memeras ugut. Mencuri. Menyorok kebenaran. Namakan sahaja. Otak aku tidak pernah berhenti dari memikirkan penyelesaian. Kebanyakannya adalah jalan hitam yang tidak halal.

Tapi niat aku ialah mahu sambung belajar. Mahu menjadi sesuatu, seseorang yang bakal menyumbang kepada orang lain. Mahu menjadi pemberi inspirasi, pembawa harapan, pengiring keamanan dan keindahan hidup. Bukankah itu satu niat yang murni?

Persoalannya sekarang, tiada jalan singkat untuk aku memperolehnya jika aku tidak lalui jalan hitam. Tanpa agama dan pedoman, aku mungkin sudah memilih jalan hitam kerana ia lebih senang dan berhasil. Namun aku ada agama. Aku ada pedoman. Aku harap iman aku cukup kuat untuk mengelak jalan-jalan tidak halal itu semata-mata hanya kerana hasil yang aku dapat mampu membawa kebaikan.

Ia berbalik kembali kepada soalan aku setiap hari.
Patutlah aku berputus asa dari impian aku?




.

Bidik.

Salam.

Kewangan. Bantuan. Usia. Itu antara faktor kepada dilema aku mengejar impian dan cita-cita. Namun apa yang penting ialah konsep aku sendiri terhadap impian itu sedikit lambat.





Bukan mahu mencari salah sesiapa atau mahu memburukkan keluarga, tapi aku dibesarkan tanpa konsep impian dan cita-cita. Ya. Semasa di bangku sekolah, aku dilatih untuk menggapai kejayaan dalam setiap peperiksaan, tapi aku tiada konsep untuk apa aku lakukannya. Seperti pemanah yang memegang busur dan anak panah. Busur aku hebat, anak panah aku tajam, tapi aku tiada sasaran. Aku boleh bidik dengan tepat tapi tanpa sasaran, bidikan aku tidak bermakna.

Aku tak salahkan Emak Abah aku yang membesarkan aku. Aku sangat faham, dalam keluarga sederhana, apa yang penting adalah boleh teruskan hidup dengan selesa. Tidak perlu impian dan cita-cita yang selalunya tidak tercapai dek kemampuan.

Aku juga tidak salahkan cikgu-cikgu aku. Memang tiap kali ditanya mengenai cita-cita, semua ada jawapannya. Tapi aku hanya menuturkan jawapan. Aku langsung tidak memikirkan ia adalah target yang sepatutnya aku capai. Aku umpama daun gugur ke atas permukaan sungai, dibawa arus mengikut aliran. Aku tiada hala tuju pada ketika itu.

Namun, satu hari aku mendapat satu perasaan untuk menjadi sesuatu. Untuk menjadi sesuatu yang lebih dari diri aku ketika itu. Buat pertama kali dalam hidup, aku nampak sasaran. Aku tahu di mana perlu aku bidik panah aku.

Tapi waktu itu segalanya sudah terlambat.

Sasaran terlalu jauh. Sasaran dihalang ribuan onak. Walaupun belum mustahil, tapi bukannya mudah. Pelbagai halangan perlu aku lalui, malah masa langsung tidak membantu. Ia terlalu sukar, terlalu mahal sehinggakan aku seperti terkapai-kapai di hujung nafas hanya untuk mendapat sedikit jelingan terhadapa sasaran itu.

Ia susah. Ia mahal. Ia payah.

Jadi,
patutkah aku berputus asa dari impian aku?




.

Usia.

Salam.

Dalam episod sebelum ini aku bercerita tentang halangan kewangan dan bantuan dalam usaha aku untuk mengejar impan dan cita-cita. Kali ini aku mahu sentuh mengenai usia dan masa.




Aku selalu gelarkan diri aku manusia purba. Mungkin sedikit berlebihan tapi fakta itu tidak boleh disangkal kebenarannya. Aku bukannya muda lagi. Aku bukannya seusia dengan mereka-mereka lain yang mahu sambung belajar. Aku jauh lebih tua. Sebab itu bila aku kata aku mahu sambung belajar, ada segolongan manusia berpendapat aku sudah terlambat.

Ya. Aku juga fikir aku sudah terlambat. Tapi itu tidak bermakna aku patut buang impian dan cita-cita aku begitu sahaja, kan?

Aku sedar pada usia aku ini aku sepatutnya fokus kepada kerjaya dan kembangkan potensi diri di dalam kerjaya yang aku ceburi. Tapi dari dulu lagi aku tak pernah minat dengan apa yang aku buat sekarang. Aku rasakan aku punyai potensi yang lebih dari itu, tapi bukan dalam bidang aku sekarang. Ia di dalam bidang lain, bidang yang sedang aku kejar sekarang ini. Aku mengejar impian itu bukannya atas faktor glamor ataupun kedudukan, tapi aku sedar itu minat kau sejak dari bangku sekolah lagi.

Cuma semasa di bangku sekolah aku masih jahil lagi untuk faham maksud sebenar impian dan cita-cita. Itu aku akan bincang kemudian.

Lambakan peluang sambung belajar dari universiti awam dan swasta sekarang dipenuhi dengan syarat yang (pada aku) sangat tidak masuk akal. Syarat UMUR. 'Untuk memohon, anda perlu berusia tidak lebih dari xx tahun'. Apakah? Menutup peluang orang yang lebih berusia untuk mengejar cita-cita? Menidakkan hak orang lain untuk menuntut ilmu? Syarat usia adalah syarat yang paling tidak masuk akal aku pernah dengar untuk mengejar ilmu.

Seperti kita dilarang untuk baca sesebuah buku hanya kerana kita orang tua.

Sh*t.

Duit berjuta aku boleh cari. Tapi kalau usia muda yang diperlukan, apa aku boleh buat? Tipu? Undur masa? Kikis kedut di muka? Cari identiti lain?

Bidang yang tidak meletakkan syarat umur hanyalah bidang-bidang yang bukannya pilihan.
Kenapa? Kenapa?

Persoalan yang lebih kuat lagi dalam diri aku ialah,
patutkah aku berputus asa dari impian aku?




.

Risiko.

Salam.

Dalam episod pertama luahan aku dalam usaha mengejar impian semalam, aku bercerita tentang halangan kewangan. Sekarang, biar aku sambung dan bercerita tentang biasiswa dan pinjaman.





Antara perkara pertama yang difikirkan sebelum sambung belajar ialah kewangan kerana belajar bukannya murah. Ramai antara kita memilih untuk memohon biasiswa ataupun pinjaman. Dan itu juga pilihan yang kita berikan jika ada orang bertanya tentang halangan kewangan untuk sambung belajar, kan?

Kunci utama di sini ialah risiko.

Untuk biasiswa,
sebagai pelajar biasa pun bukannya senang nak dapat. Pemberi biasiswa selalunya memberikan biasiswa kepada mereka yang betul-betul layak dan berisiko kecil. Mereka tidak mahu wang yang diberikan menjadi sia-sia tanpa sebarang pulangan. Dalam kes aku, aku merupakan risiko besar. Lelaki lanjut usia yang mahu sambung belajar dalam bidang yang kritikal dan perlukan sokongan fiskal yang banyak, ITU RISIKO BESAR. Tiada pemberi biasiswa yang mahu memberi biasiswa kepada pembawa risiko besar macam aku.

Percayalah, aku sudah cuba mohon.

Untuk pinjaman,
sama seperti biasiswa, risiko adalah faktor yang penting. Tapi dari segi pinjaman, risikonya ialah kemampuan untuk membayar balik jumlah pinjaman selepas tamat pengajian. Dalam aspek itu, usia merupakan satu faktor genting dalam pemohonan. Kalau kalian tahu, bank konvensional tidak akan memberi pinjaman kepada warga tua yang tiada penjamin yang kukuh. Sama macam aku. Pinjaman tidak boleh diberikan kepada orang yang berisiko untuk TIDAK MAMPU MEMBAYAR. Jadi, aku bukanlah pilihan pemberi pinjaman atas faktor usia tidak kira pemberi pinjaman pendidikan mahupun pinjaman peribadi.

Aku akan sentuh faktor usia di entri akan datang.

Dan tolong jangan sentuh perihal PTPTN.

Jika biasiswa tidak boleh, pinjaman tidak layak, pilihan seterusnya ialah menggunakan wang simpanan sendiri.

Aku sudah buat kira-kira. Untuk aku mampu menanggung kos pengajian menggunakan simpanan sendiri, dengan kadar simpanan aku, aku perlu tunggu 5 tahun lagi untuk sambung belajar. Untuk tunggu 5 tahun bermakna usia aku sudah menjadi tidak muda untuk bidang yang aku mahu ceburi itu.

Jadi,
persoalan yang sama menjengah ke otak aku.
Patutkah aku berputus asa dari impian aku?




.

Rambut.

Salam.

Pertama sekali aku mohon agar tiada yang akan memberi komen seperti 'aku faham apa yang kau rasa' sebab aku berani jamin tiada siapa faham apa yang aku rasa.

Dan ya,
ini entri emosional. Dan sepanjang seminggu ini aku akan keluarkan entri emosional sebagai satu wadah untuk aku melepaskan rasa jatuh yang melanda diri aku.



Rata-rata tahu aku berniat nak sambung belajar.
Tapi apa yang kalian tak tahu, niat aku tu bukan sebulan dua. Malah rasanya sudah bertahun-tahun. Selepas aku habiskan degree, aku dapat satu wake-up call. Buat pertama kalinya dalam sejarah hidup aku, aku mahu jadi sesuatu. Buat pertama kali aku ada cita-cita dan impian.

Untuk rekod, impian aku itu berbeza dengan bidang aku. Kebanyakan orang tahu aku belajar Biologi di waktu degree dahulu. Jadi aku bukannya mahu sambung belajar di dalam bidang Biologi sebagai susulan, tetapi aku mahu sambung ke dalam bidang yang totally new for me.

Tapi pada kebanyakan orang, ia sudah terlambat.

Namun aku tidak berputus asa. Aku menyimpan kerana mahu mengejar impian itu. Pada aku putus asa sebelum mencuba bukanlah caranya. Aku kaji setiap jalan dan laluan yang boleh aku ambil, yang mungkin aku ambil dalam usaha aku mengejar cita-cita itu. Selama beberapa tahun ni aku sudah menghantar berpuluh-puluh permohonan untuk sambung belajar. Tiada satu pun berbalas berita baik.

Sehinggalah ke minggu lepas.

Aku mendapat panggilan daripada satu pihak yang memberikan tawaran kepada aku untuk sambung belajar.

Berita baik, bukan?

TIDAK.

Panggilan itu dari pihak swasta. Dan disebabkan laluan aku bukanlah konvensional, maka terdapat beberapa halangan yang perlu aku lalui.

Pertamanya, kewangan.

Tolonglah jangan sebut dan suruh aku mohon biasiswa dan pinjaman. Untuk pelajar biasa sekalipun, biasiswa dan pinjaman bukannya sesuatu yang mudah untuk dipohon, apatah lagi aku yang bukan pelajar biasa ini. Hal biasiswa dan pinjaman akan aku kupas di hari lain.

Dalam tawaran itu, hanya untuk mendapat peluang duduk di dalam temuduga bersama panel mereka, aku perlu sediakan setengah ribu. Tapi itu kos yang aku rasa masih boleh diterima. Tetapi, apabila ditanya tentang kos keseluruhan pengajian, mata aku menjadi buntang mendengar jawapannya.

Untuk kosnya, bayangkan setiap helaian rambut aku boleh ditukar menjadi satu ringgit. Aku perlu cabut seluruh rambut di kepala aku, tunggu ia tumbuh semula, cabut seluruh rambut sekali lagi, tunggu ia tumbuh lagi sekali, dan cabut separuh daripanya BARULAH cukup untuk kos pengajian.

Jumlah gaji aku untuk setahun bersamaan dengan kos hanya untuk satu semester.

Aku sedar mahu sambung belajar bukanlah sesuatu yang mudah dari segi kewangan. Tapi untuk amaun sebanyak itu, aku mengeluh panjang. Halangan dari segi kewangan bukannya satu yang mudah untuk aku lalui.

Betul kata orang, money is power.
Siapa yang masih mempersoalkan kuasa wang dalam dunia kita ni bermakna dia masih belum keluar melihat dunia yang sebenar.

Jadi,
patutkah aku berputus asa dari impian aku?




.

Dilema.

Aku sangat nak sambung belajar.

Taip memang mudah, melaksanakannya?
Persiapannya bukannya semudah lima perkataan.

Aku mahu sambung belajar.

Peluang sedang dibuka sekarang.
Jika aku mahu sambung belajar, INILAH MASANYA.
Inilah masanya untuk mula memohon.

Tapi,
masalah aku ialah aku masih belum cukup bersedia.
Bukan fizikal, bukan mental.
Aku belum bersedia dari segi kewangan.

Peluang sedang terbuka.
Tapi aku masih belum bersedia.
Adakah apabila aku terlepas peluang ini, bakal tiba peluang yang lain?

Hati terluka bila menonton video orang kaya tunjukkan kekayaan,
sedangkan aku masih meratap duit tabungan yang masih tidak mencapai sasaran.

Peluang sedang dibuka.
Namun aku masih belum bersedia.

Adakah aku patut berputus asa?
Dilema.

Penat.

Salam.

Okey, here's a thing.
Budak sekolah menengah kata subjek Matematik Tambahan sangat susah.
Budak U kata subjek calculus sangat susah.
Tanya budak engineering, dia kata Mathematics for Engineering lagi susah.
Budak fizik akan khabar Quantum Mechanics is out of this world.
Tapi tahukah anda apa yang lagi susah?

Nak berpegang kepada prinsip sendiri.

As starting from 2013,
I've decided to totally separate my 'cEro' life from my personal life.
Aku ulang frasa di atas banyak kali dah, tapi tetap ramai tak faham.
Or tak nak faham.

You know cEro, you'll never know the person behind 'cEro'.
Aku jadikan itu prinsip aku, yang pada aku SANGAT susah nak pegang.
Aku suka berjumpa kenalan baru,
dan dalam masa sama perkukuhkan hubungan dengan kenalan lama.

Walaupun susah, tapi aku dapat pegang prinsip itu tanpa gagal...

...hinggalah hari ahad lepas (20 Disember 2015).



Ceritanya aku hendak mendapatkan sesuatu daripada seorang blogger ini.
Aku set tarikh hari itu untuk berjumpa,
tapi niat aku adalah untuk hantar proxy aku merangkap roommate supaya yang berjumpa dengan blogger itu bukanlah cEro, tapi orang lain since aku sendiri pun ada hal waktu tu.
So dengan itu aku masih dapat berurusan dengan manusia lain tanpa menggugat prinsip hidup, dan tanpa mengganggu kehidupan sebenar aku, sebab pada aku kalau aku langgar prinsip hidup aku sendiri, aku seorang yang gagal.

Mr. Proxy bersetuju sepenuhnya.
Aku merancang satu plan yang sangat lancar tanpa masalah.

Tapi aku manusia,
aku hanya mampu merancang, tapi bukan aku yang tentukannya.

Di hari kejadian (20 Dis),
Mr. Proxy ada hal kecemasan yang sangat tak dapat dielakkan melibatkan keluarga sedangkan berita itu hanya diberitahu kepadanya pada saat-saat terakhir.
Mr. Proxy tak dapat ganti aku untuk berurusan dengan blogger itu.
Masa pula terlalu suntuk untuk aku merancang plan gantian.
Plan yang ada hanyalah aku pergi sebagai cEro dan tidak gunakan proxy.

Jadi aku berbelah bahagi antara janji dengan prinsip.

Nak ikut prinsip, aku tak mahu jumpa sesiapa sebagai cEro.
Nak ikut janji, aku dah janji dengan blogger itu untuk berurusan.

Prinsip atau janji?
Prinsip atau janji?
Prinsip atau janji?

Disebabkan prinsip hanya melibatkan aku,
tetapi janji melibatkan orang lain,
maka aku pilih janji.

Aku buat keputusan untuk bertemu dengan blogger itu atas kapasiti cEro.

Dan itu bukannya pilihan yang mudah.
Aku rasa hati aku terkoyak.
Aku gagal sebagai manusia.
Aku gagal sebagai lelaki.
Aku gagal sebagai cEro.

That day supposed to be fun, meeting new people and all.
Tapi rasanya aku tak rasa fun itu walaupun ia ada.

Ini mungkin bukan masalah besar untuk orang lain
tapi untuk aku, ianya besar.
Prinsip yang aku buat untuk diri sendiri telah aku langgari.

But I'm glad aku pilih janji.
Sebab tidak tepati janji itu sifat munafik.



Namun aku dapat tahu tindakan aku melanggar prinsip ini melukakan hati seseorang.
Seseorang yang istimewa.
Dia tak marah, tapi dia kecewa.

Pada aku, sangat understandable kenapa dia kecewa,
tapi kenapa dia tak fikir pada tempat aku?
The one yang perlu langgar prinsip adalah aku, bukan dia.
So, kenapa dia tak fikir apa yang aku rasa but instead dia buat andaian membuta tuli?

Sebab dia istimewa, aku mahu lakukan sesuatu yang istimewa untuk dia.
Tapi kalau dia nak aku layan dia sama dengan orang lain, so be it.
Aku akan layan sama macam orang lain.

Pada aku, sudahlah aku gagal sebagai manusia yang berprinsip,
nak tambah lagi beban perasaan daripada orang yang langsung tak nak cuba memahami.

I'm just tired.
Being cEro supposed to be fun, but now it's just tiring.
Aku penat.





.

ココロ

Salam.

Walaupun aku gelar diri sendiri sebagai peminat manga dan anime,
tapi bukan semua anime aku layan dan tengok.
Biasanya aku akan pastikan anime tersebut habis satu musim dahulu
barulah aku layan back-to-back sampai lunyai.

Dengan kata lain,
anime yang aku sedang layan bukanlah yang terkini.

Baru-baru ini aku layan anime dari tahun 2012 bertajuk
ココロコネクト (Kokoro Connect)

Berada di bawah genre 'Slice of Life' dan 'School',
aku expect anime ini macam tipikal anime biasa yang berlatarbelakangkan suasana sekolah menengah yang biasa.
Tapi aku terlepas pandang satu lagi genre dia, 'supernatural'.

Kisahnya berkisarkan tentang 5 sahabat dari Kelab Kajian Kebudayaan yang masing-masing mempunyai isu dan perwatakan tersendiri. Seorang bersifat sambil lewa dan selalu cakap lepas apa yang dirasakan, seorang ada isu dengan lelaki akibat pengalaman silam, seorang mempunyai trust issue sehingga menyembunyikan perasaan sebenar, seorang sedang mencari diri sendiri dan seorang lagi mempunyai superhero complex; suka menyelesaikan masalah orang lain.

Mereka berlima terpaksa berhadapan dengan kuasa ghaib luar yang mampu mengawal apa sahaja atas alasan 'untuk berseronok' yang mengganggu kehidupan hanya mereka berlima. Namun kerana kuasa persahabatan, mereka mampu menempuh segala cabaran walaupun dugaannya bukan semudah yang mereka sangka.

Kenapa aku berminat nak bercerita tentang anime ini?

Salah satu daripada mereka berlima memberi kesan kepada aku.
Cuba teka yang mana satu?




Ya. Tepat sekali.
Yang sedang mencari diri sendiri.

Entahlah.
Aku jarang terkesan dengan anime (mungkin sebab sudah selalu tonton)
tapi kali ini, ココロコネクト sangat memberi kesan kepada aku.

Kalian tahu tak betapa susahnya setelah sekian lama kalian berusaha untuk menjadi yang terbaik untuk orang sekeliling dan akhirnya bila kalian sedar, kalian sudah tidak tahu mana satu adalah diri kalian yang sebenar, mana satu jati diri yang sebenar?

Hanya yang pernah laluinya sahaja tahu rasanya.

Berapa banyak kisah silam yang kalian rasa
"Eh, aku patut buat begini..."
"If only I did it like this back then..."
"Ini satu kesilapan, aku harap boleh undur masa dan ubah..."
dan akhirnya menjadi satu sesalan yang kita bawa ke masa depan.

Tapi yang sangat terkesan kepada aku ialah
anime ini menekankan bahawa tidak kira apa kesalahan, kesilapan dan keputusan yang kita buat dan sesali di masa silam, itulah yang menjadikan kita pada hari ini.
Dengan kata lain, tanpa masa silam sebegitu
kita tak akan jadi sebegini,
tidak kira hasilnya baik aku sebaliknya.

Kita adalah produk kepada diri kita yang lepas.


Secara peribadi,
apa yang aku perlu lakukan adalah terus maju untuk menjadi yang lebih baik.
Bukannya menjadi yang lain dari diri sendiri
tapi menjadi aku yang lebih baik.

Ianya sesuatu yang sering kali aku tekankan tidak kira dalam blog cErolian, dalam twitter mahupun dalam Buku KAMI!,
tapi seperti yang aku cakap (tulis) tadi,
hanya orang yang pernah melaluinya sahaja faham perasaannya bagaimana.

Jarang anime memberi kesan kepada aku,
tapi kali ini, aku sangat bertuah kerana aku tonton anime ini tepat pada masa aku sedang mencari diri sendiri.

Cuma bezanya aku hadapi seorang diri
berbeza dengan watak dalam anime ini yang menghadapinya berlima.

Good luck, cEro pada masa depan! You can do it!








.

Struggle.

"When you want something, you'll lose something..."

Setelah buat keputusan nekad untuk mengejar satu cita-cita aku,
aku dapati kehidupan aku sedikit berubah.

Aku yang dulunya hanya berserah dan ikut arus yang dibawa kehidupan
kini menjadi semakin fokus dan sentiasa berfikir depan.

Goal-oriented. Purposed.

As for towarding my goal is concerned,
aku lebih fokus kepada proses mengumpul dana kewangan
kerana nak sambung belajar bukannya percuma,
apatah lagi dengan aku yang tak layak untuk sebarang tajaan dan pinjaman ini.

So,
setiap tindakan yang aku buat,
aku akan nilai sama ada ianya financially good ataupun lebih kepada merugikan.
Dengan kata lain, setiap yang aku buat, aku akan berkira.

Makan pagi aku dulu selalunya aku tibai berdasarkan selera,
kini aku kira berapa kalori aku perlu sehari dan aku beli menu sarapan yang paling murah dengan jumlah kalori yang aku perlukan.

Sounds good, right?
Planning for future is good, right?

NO!

I used to be carefree.
Beli apa suka, makan apa suka.
Bila kawan ajak jalan, angguk dulu sebelum jenguk wallet.
Bila kawan ajak tengok wayang, my main concern is wayang apa nak tengok, bukannya harga tiket.

Now?
Aku makan makanan yang murah semata-mata perlu ada duit baki untuk disimpan.
Aku menolak semua jemputan jalan, ajakan menonton wayang dengan alasan wallet kontang.

I've became stingy.
Berkira. Kedekut. Mata duitan.

And I don't like it.

Macam ada sebahagian dari diri aku yang hilang.
Macam aku sudah jadi bukan aku, jadi orang lain.

Dan hilangnya jati diri seperti ini membuatkan aku persoalkan segalanya...

Adakah aku mampu terus tekad dalam mengejar cita-cita?
Adakah tekad aku ini betul-betul berbaloi?
Ataupun hanya hangat pada mulanya, namun hilang selepas ditelan masa?
Ataupun tekad aku diakhiri dengan kekecewaan akibat harapan yang terlalu menggunung?


Harapan?
Aku tak suka perkataan 'harapan' itu.
Kedengaran penuh kuasa positif dan meyakinkan.
Namun 'harapan' datang dari kata akar 'harap'
dan perkataan 'harap' kedengaran sangat mendesak dan dalam keterpaksaan.


This is my daily struggle.

Di saat aku fokus mengejar cita-cita, aku akan kehilangan sesuatu dalam diri.
Now it's my 'carefree', next time maybe my friend, my family, my life.

Berbaloikah aku terus mengejar?





.

Beberapa.

Ini entri meroyan.
Aku nasihatkan siapa yang sedang membaca ini supaya berhenti...
...and walk away. Just walk away.

You have been warned.


So here's the thing.
Aku terasa dengan beberapa orang pembaca blog cerolian.
Terasa sebab satu perkara bodoh...
..ya aku sedar bodoh, but still terasa ia sangat mendalam.

Look.
Aku mudah.
Kau selalu datang blog aku dan tinggalkan komen,
aku pun akan balas dengan selalu datang ke blog kau tinggalkan komen.
Kau tak datang, aku tak datang.
Simple.

Jadi bila dulu kau selalu datang blog aku dan komen,
aku pun datang ke blog kau dan komen.
After a while kita saling kenal melalui blog dan media sosial
dan mula rapat (i guess?)
aku rasa macam tak perlu tunggu kau datang blog aku dan komen,
jadi aku terus je datang blog kau dan komen.

Belakangan ni aku perasan kau dah tak datang blog aku.
Fikiran positif aku kata kau sibuk.
Kau sibuk. Kau sibuk.

It's okay....
...but it's not.

Bila aku singgah blog orang lain, kau ada di sana.
Kau datang dan komen blog dia.
Tapi kenapa kau tak datang dan komen blog aku?
Kau sibuk untuk blog aku je ke?

Tiap hari rabu aku update,
macam dah berminggu-minggu rabu kau tak datang.
Tapi kenapa blog orang lain kau boleh ada? Boleh datang?

Kenapa?
Kenapa?

I thought we have a connection virtually, an understanding, an unspoken rule.
But fu*k it,
aku bertepuk sebelah tangan rupanya....

"Baru kusedari, cintaku bertepuk sebelah tangan..."
Cuma dalam hal ni bukan cinta, sekadar kenalan.

Atau aku mungkin sekadar rama-rama yang terbang dan menghinggap,
dilayan seketika dilupakan selepasnya?

Oh, dan aku rasa aku ada tulis perkataan 'beberapa' kan di atas?

Aku sedar ini hal kecil dan bodoh...
...mungkin sebab aku mengharapkan sesuatu balasan
tu yang sensitif sikit tu bila tidak seperti yang diharapkan.

Hm...
Aku dah kata jangan baca, kalian baca juga.
Padan muka.




.

Reset.

"You are never too old to set another goal or to dream a new dream."

                                                                                           - C.S. Lewis

Aku dikenali (oleh orang sekeliling aku) sebagai orang yang tiada cita-cita.
Aku tidak kisah. Serius, tidak kisah.
Kerana aku tahu ianya betul.
Aku tidak pernah ada cita-cita.
Seorang kawan aku yang dari umur kecil lagi dia sudah umumkan kepada semua bahawa dia mahu menjadi doktor gigi, dan alhamdulillah, dia berjaya jadi doktor gigi sekarang ini.
Aku pula?
Tiada.

Umpama selipar dihanyut arus banjir.

Or at least itu apa yang orang fikir.

Aku pernah ada cita-cita.
Pada awal usia 16 tahun, aku ada buat keputusan untuk menjadi sesuatu.
Dan itulah yang menentukan aliran aku.

Namun,
pada usia 18 tahun,
aku telah lakukan sesuatu keputusan yang menjadikan cita-cita aku itu mustahil.
A point of no return.
Aku tersalah langkah.
Aku tersilap pilih keputusan.
Aku gagal untuk tetap pendirian.

Maka,
aku menyimpang dari perjalanan impian aku.
Di kala rakan sebaya aku sudah mencapai cita-cita,
ataupun ada yang sedang dalam perjalanan yang tepat,
aku masih di takut lama.

Aku kembali menjadi selipar yang hanyut dibawa arus.

Tiba-tiba aku ternampak seseorang berkongsi quote C.S. Lewis di atas.

Kata C.S Lewis,
kita tak pernah terlalu tua untuk tetapkan matlamat baru atau kejar impian baru.

Tapi itu kata C.S. Lewis.
Dia sudah berjaya, kaya, dikenali ramai.
Dia sudah ada Narnia.
Dengan kata lain, dia layak berkata begitu.
Orang sudah berjaya memang mampu untuk tetapkan matlamat lain, mampu kejar impian lain.

Tapi aku?

Satu cita-cita pun aku tersasar,
layakkah aku mencari impian lain?


Tiba-tiba realiti menjelma.
Siapa kata cita-cita aku itu mustahil?
Itu cuma alasan aku, seorang yang sudah salah buat pilihan.
Aku masih boleh mengejar cita-cita awal aku.
Walaupun samar-samar, tapi ianya tidak mustahil.
Tiada apa yang mustahil.

Walaupun aku tersasar di titik yang tiada patah balik,
tapi aku masih boleh kejar destinasi aku mengikut cara lain.

Lima tambah dua sama dengan tujuh.
Begitu juga enam tambah satu,
empat tambah tiga,
lapan tolak satu.

Terdapat banyak jalan lain untuk mendapatkan keputusan yang sama.
Aku mungkin terlencong, tapi aku masih boleh ikut jalan jauh.

Buat masa kini,
cita-cita aku memerlukan dua perkara pokok;
Pertama, peluang.
Kedua, wang.

Peluang bukan dalam kawalan aku.
Tapi bila ada peluang, aku kena bersedia.

Namun, wang memang peranan utama.
Buat masa sekarang, aku tiada yang secukupnya.
Tapi dengan usaha, aku rasa aku mampu menempuhinya.

Malangnya, masa semakin suntuk.
Aku tidak sentiasa muda.

Harap aku sempat menggapainya.

Sekarang,
kalau ada yang beri pilihan sama ada dihadiahkan sebuah rumah agam besar atau sejumlah wang yang sama nilai, aku akan pilih wang. Wang itu akan aku buat modal sambung belajar supaya aku dapat kejar cita-cita aku.

Cita-cita yang lama aku pendamkan.
Cita-cita yang lama aku tinggalkan.

Kalau hidup ini satu permainan,
malangnya permainan ini tiada butang reset.
Jadi,
aku akan buat butang reset aku sendiri.

"Life is a game. Play it.

Life is too precious. Don't destroy it."

                                - Mother Teresa.

.